Toen mijn vrouw voorstelde om dit jaar naar Frankrijk op vakantie te gaan, had ik in eerste instantie zo mijn bedenkingen. Toen ik 20 was ben ik met vrienden en vriendinnen ook naar Frankrijk op vakantie geweest en hoewel ik het landschap mooi vond, was ik minder gecharmeerd van de Fransen.
Ze weigerden Engels te spreken, bepaalden wat we mochten drinken bij het eten (‘Orangina?! Non! Vin rouge!’) en bekeken ons, zeven jongeren uit Les Pays-Bas, alsof we drugsdealers waren.
Maar ach, dat was inmiddels al héél lang geleden en wat ik me van het landschap herinnerde was het toch wel een mooi land. Wij dus op naar Normandië.
Eerlijk is eerlijk: de Fransen zijn erop vooruit gegaan. Ze probeerden Engels met ons te spreken, waren buitengewoon vriendelijk en we mochten drinken wat we wilden bij het eten (al kon een enkeling het niet laten om zijn hoofd te schudden).
Dat neemt niet weg dat ze er nog steeds een paar vreemde gewoonten op na houden. Bijvoorbeeld de gigantische lunchpauzes die altijd beginnen als jij ergens aankomt!
Voor de tent bespreken we de bijzondere gewoontes van de Fransen
Eenmaal terug op de camping, onder het genot van een lekker kopje koffie (dat hebben de Fransen in al die jaren helaas nog niet geleerd) bespreek je voor de tent de bijzondere gewoontes van de Fransen. Tot je oog valt op de Nederlandse caravan- en camperbezitters.
En ineens zie je iets bijzonders: iedereen die uit een camper of caravan op weg gaat om te douchen draagt een badjas. Van de volgetattoeerde jongen met een camper waarin je een compleet mannenkoor zou kunnen vervoeren tot aan de mevrouw van het kleinste caravannetje met de afmetingen van een royaal ijskarretje. Allemaal!
Ik vermoed dat de badjas een verplichting is waar wij niets van weten
Dus nu vermoed ik dat de badjas een soort verplichting is waar wij armzalige tentkampeerders niets van weten. Die in het koopcontract van je camper of caravan staat. Dat het dus verplicht is om een badjas te dragen, omdat je anders een stevige bekeuring krijgt van de badjassenpolitie. Op iedere camping incognito aanwezig.
Want waarom zou je anders een badjas dragen wanneer je gaat douchen? Waar laat je dat ding? Iedereen weet hoe op de camping een doucheruimte eruit ziet: een douche, een plankje en één haakje. Waar je dus je toilettas, je handdoek en je schone ondergoed op moet hangen. En die arme camperianen en caravanners dus óók nog hun badjas!
Nu hoor ik u denken: ‘Maar als jij zonder badjas gaat douchen heb jij toch ook kleren aan, mogen we hopen?’ Klopt. Maar aan mijn korte of lange spijkerbroek zitten lussen, je vouwt je T-shirt dubbel en hangt die in één van de broekspijpen en klaar is Kees.
En ja, aan een badjas zit ook een lusje. Maar je ziet ook mensen die uit angst voor de badjassenpolitie hun kleren aanhebben met daaroverheen een badjas. Die ook altijd kurkdroog is op de terugweg terwijl ik vaak mijn T-shirt laat vallen op de kletsnatte vloer. Hoe doen die mensen dat?
Kijk, en met dat soort filosofieën vul ik dus mijn vakantie..
